凌紫冥    复制

我们通常都不太自信，是因为我们的知讯过于发达，我们得知了许许多多关于别人的优点，于是我们刻于模仿，忽略了自己才是the only one。

我想说提醒我，“Be Yourself”的，是一个被媒体认为聪明、有头脑、温柔、有心计的女人，Wendi，邓文迪。

如果上网输入邓文迪，你会发现她许许多多的故事。最耀眼的是她现在的丈夫默多克。默多克遇见她之后，和自己结婚31年的妻子离婚。我在时尚里看到一句话，是采访中引用其他报道的一句话：‘邓文迪绝非国色天香，也不妩媚动人，但她有惊人的头脑和超出常人的对机遇的把握，这是她的过人之处，也是最吸引老默多克的一点。默多克一生商战无数，看透人生百态，他不怕女人精明厉害，怕的就是女人不精明。’于是这个聪明的女人就和这个不怕女人精明厉害的男人结婚了，延续了一个灰姑娘的梦。

我对她的经历，包括她去美国的关系，包括她的第一任丈夫等等，我都觉得和我的人生观有出入。但是对事不对人，她的Positive令我很欣赏。

她说：“女人的青春、美貌、钱都可能失去，但教育永远都是你的一部分。教育可以改变人的一生。”

还有一点，是从对她采访，你可以发现这个女人不简单。

她对机遇的敏感度。比如搜狐网上有一段文字是写邓文迪对机遇的把握“1996年，邓文迪从耶鲁毕业，准备谋求到香港发展。这时，命运之神再次青睐了这个女孩，邓文迪获得了她一生中一个非常关键的机会。在飞往香港的飞机上，邓文迪恰好坐在了默多克新闻集团的董事Bruce Churchill旁边，当时这位先生正准备上路前往香港担任Star TV的副首席执行官。一生中，我们能有多少次这样的机会与这样重要的人士相遇呢？你是不是会因为胆怯，或是没做好准备，而就这样让幸运女神檫肩而过呢？反正，邓文迪不会。尽管缺乏在娱乐业的从业经验，但凭着长青藤学校的商务学位以及精通英语、粤语和普通话的有利条件，飞机还没到香港，她已轻而易举地谋到了卫星电视公司总部实习生的工作。”所以她后来可以遇到她的丈夫默多克，绝非偶然。

有时走在路上，我发现一些外国人士的中国女朋友都有一个很相同的地方：真实而且聪明。这些女孩子大部分都是素面朝天，干净利落的短发或披肩头发，纯天然极少染发和卷发。聪明，从他们的举手投足你可以看出绝非一个傻大姐的类型，她们很聪明，眼神坚定而自信。我曾经问过身边的朋友是否喜欢这种真实而聪明的女孩子，有的说欣赏，有的则闪烁其词说喜欢一些小鸟依人一点的。大多归根到底这部分男的都是担心女的比自己更有魄力。“女人不能为了怕吓跑男人而失去自我。”

挺喜欢她的一句话“人都会遇到困难，都会很绝望，但是你应该看到正面，要open to possibility。”

人生需要有两种向导，一种是和你的人生观相符的，她们总是可以告诉你做事情的准则，让你于心无愧。另外一种就是向邓文迪，Positive。

六月就这样瞬间过去了。我只是觉得几乎每天都在下雨，不管是闲暇时上网还是吃饭时看电视，最多的就是报到水灾的情况。

六月，和往昔一样，依然是一个比较好的季节。如果春天播下的种子，夏天在茁壮成长。

工作。

终于得到一个自己想得到的名份。但是得到的时候已经没有多大的喜悦了，因为我已经等了太久。在等待的过程中，最初的努力希望得到认同，现实打击，失落一段时间，调整，再努力，再看不到头，再打击，如此反复了一年的时间。已经没有多大的喜悦。虽然我还是很客气地说着谢谢，会继续努力的话。但是当老板和我说那些话的之后，我还是不由自主看向窗外，外面的景色依然比房间里面那些沉闷的气息让我更舒服。

房子。

有时必须相信女人的直觉。那个夜晚，楼梯的灯很暗，加班回来很累。我站在房屋门前拿着钥匙突然心里一阵难受：我想我已经在这个房子住了一年多，却还没有任何熟悉的感觉，虽然我每天都踏上同样的楼梯，经过同样的树下，却没有归属感。我难受，是因为我觉得在我还没有熟悉房子的时候，我感觉将离开它。

刚打开房门，房东的电话就打过来。说：她把房子卖了，人情也没有办法，希望我们早日搬出去。

今天去了新家打扫卫生，我终于有一个充满阳光的房间，房子在摩登百货附近，因为房子的主人几乎没有怎么在那间房子住过，几乎就是全新的一个房子。地板终于是高级的瓷砖，还有将近10平方的方正厨房，还有厕所大面的镜子。喜欢。

高考

六月和高考联系在一起，从五年前开始。已经好久没有听到高考让我振奋的消息了。虽然我知道人的一生不是高考就是可以决定的，但是很多时候一个好的大学的确比什么都重要。

只差一点，只差一点，我们就可以兑现多年前的诺言，当时只是一句戏言，没有想到我一直都当真。真想可以大声告诉他，我们做到了。

我只能和自己说，把眼光看得更长远一点，他可以更好的，只要他努力的话。

以前看童话的时候还真的没有考虑过这个事情。

看《没有玫瑰的花店》的时候，里面的女主角就说了一句：“女人总是比男人要狡猾。灰姑娘不是故意留下了玻璃鞋么？”

真是精辟。想象当时的晚会，即使灰姑娘是最漂亮的一个，但是未必可以让王子过目难忘。偏偏她必须在12点的钟声敲响的时候离去。在王子正和她跳得开心的时候，她抽身而去。而因为匆忙她有遗落了精美的玻璃鞋。她本来脚就小，那么玻璃鞋就是十分精致的物品。裙带、项链、头花都不足以代表一个人的婀娜身段，而鞋子可以，更何况这是一只精美的玻璃鞋，高跟。

大概任何设下的计划都比不过这个意外的欲擒故纵更来得让人倾心。

不得不佩服下灰姑娘。

从哪天起，我发现小三成为了人们说的一个话题。身边有人遇到小三，有人成了小三……

身为一个好朋友，我没有办法去坚持和肯定你的看法，即使你觉得我太过尖锐也好。我依然觉得坚决离开是个好事情。我相信的，我相信你们之间的感情是真的，他爱你，你也爱着他。爱情从来就没有欺骗过人们，什么是爱，什么不是爱是可以分得清楚的。只是人们总是打着爱情的幌子来掩饰自己的过错，让人以为错的是爱情不是人性。

我们相对于有丰富社会经验的人来说，我们还年轻、单纯、开朗，美丽。没有人可以不喜欢这些，即使80岁了我们都喜欢年轻人，因为他们给我们朝气和生命力。

如果你只是坚持认为自己的爱情就是最重要的，然后就把别人的感受丢在脑后，我觉得那样良心上是过不去的。没有什么比睡个安稳而踏实的觉更重要。即使你花尽心思打赢了这场三角戏，你敌不过岁月。等你到了她那样惴惴不安的年纪的时候，你可以比得过年轻貌美的小姑娘么？你可以一辈子都那么花心思守着他？让他不受其他诱惑么？

Sansar。在印度佛教中Sansar代表是世界和轮子的意思，所有的事物和生命最终都是Sansar，都会回到最初的状态，不断循环。

你不是他的守护神，没有必要为他挡那么多的桃花劫。如果的确如他所说的爱的是你不是相恋多年的女友，为什么事情总是让我们看到如此多的漏洞？如果真的是有缘人，即使分开了，最终也是会走在一起的。

你觉得我傻、落伍、受到言情小说毒害等等都好，我依然喜欢天长地久的爱情。即使我知道这个往往只是存在于幻想，但是总是希望看到这些事情。

在还小的时候，我们都一起憧憬过，想象过自己的爱情。总是觉得身边的人太庸俗，以为自己的爱情就会与众不同，会跌宕回肠。长大之后发现每个人都不可避免地落入俗套。

爱情比人的生命要长久地多，它经历了那么多时空，却依然没有变，依然那么让人倾心。即使离开了他，也要记住不要否定爱情。要比现在更幸福。

我觉得我们的青春，就好象四月。

其实四月并不是一年里最好的季节，因为它通常都有淅沥沥的小雨，因为四月，是属于春天的。春天里，草疯狂地长，速度惊人，似乎一夜间就长满了一大片草地。根本就来不及看看昨天枯黄的草是什么样子，就已经被郁郁葱葱的青翠代替。旧的过往还来不及挣扎，就被取代了。

青春也是。因为在成长，所以经常都是有淅沥沥的雨天。那时我们总是以为只要拚命成长就可以得到幸福，所以我们互相说着许多憧憬和勉励的话，期盼着可以更快地长大。等我们长大之后，突然又急切地想回到从前。

最近记忆力很差，但是我依然记得艾特略的《荒原》

“四月最残忍，从死了的  

土地滋生丁香，混杂着  

回忆和欲望，让春雨  

挑动着呆钝的根。”

我已经长大了。虽然老师说25岁之前的日子是诗歌，之后才是散文。但是我和我身边的人似乎都开始过着散文的生活。或许等我们过了25岁之后，才知道什么是真正的散文，然后又会非常怀念现在的生活。

周六的时候回去了学校。坐在车上，我看着车子从正门开往跃进南，我才发现原来离开的一年学校已经变化那么大。原来车子要开那么久才从一个区绕到另外一个区。我看着那些同学抱着书从教学楼走出来的样子，突然觉得怎么他们就可以那么幸福。

大学的时候，在课室里面自习，最多是和莉莉还有伟伟。别人是早上就开始去，我们却是下午吃饭的时候才去。吃完饭，我还记得那个短短的路上，我们的影子是怎样在夕阳的照射下微微倾斜。有的课室有空调，有的课室没有。我们就找些风扇底下的座位，上面风扇摇啊摇，我们在下面很认真的看书。虽然我们都不算太勤奋，但是成绩都算好。有时会听见外面的青蛙声。我总觉得我们看书的时候，是很热的夏天，等看完书，我们会买一些冰冻的西瓜，买一些冷饮。我想如果我们可以一直都那么认真下去，可能我们已经是注会了。

经过校门，我想起以前宿舍楼，下面大片的草地，还有高高的树；我想饭堂可口而便宜的饭菜，还有一块钱一大碗的汤；我想起在图书馆的时候走在一排又一排的书籍当中；我想起校园的校道，我和小名经常都走啊走……

从初中，到高中，到大学……我们总是觉得再往上走，我们就可以到达幸福。等我们出来工作之后，才知道原来的日子是在幸福的庇护下的。那个只是人生的一个小阶段。

当别人和现在的我们说话的时候，总是会说，你还年轻，你可以……。除了青春，还有什么是值得我们骄傲的？

默哀三分钟。

我脑海中全是他们的身影，在残垣下，被包裹着，亲人伏在他身上失声痛哭……每看一幅照片就难受多点。

天涯上的帖子很多，我想说的，想知道的它都有了。

我只是知道，我会永远爱戴温总理；我只是知道，最可爱的人是解放军；我只是知道，那些离开的人已经离开，活下来的人要重建生活更加需要勇气和帮助，我们必须尽力去帮助和关心他们；我只是知道下午打算去献血的计划被暂时中断，血库已经满学了，只有先留下电话号码预约；我只是知道，中国人民更加团结。

默默祈祷，但愿这场噩梦能结束得更快一些。

我曾经觉得她很市侩。会为了几块钱而放下很喜欢的一件衣服，会为了几块钱走很远的路去买鞋子，对自己如此。对自己的小孩也是这样，她给小孩买的衣服都是街边二三十一件，她给小孩买的玩具也是很小的几块钱。她最奢侈的一次就是给小孩买了一大罐玩具，平均下来每个三块钱。

我想如果我是她那样我会觉得自己的生活很没有意思。我心里偷偷笑过她，我觉得这样的人生活太累。一起吃饭的时候，她都会先点特价菜。比如说有时点了一个炒青菜18块，之后看到水煮青菜才8块马上换，而不会去想一下炒的青菜比水煮的青菜下的油要多，功夫也要多。就连她生小孩，她也比较了好多医院才选了一家价格实惠来生小孩。

但是过了一段时间之后，我突然发现一个事情。她有不错的工资，有不错的老公，她完全可以过得奢侈一点，300、500应该对她来说不是问题。但是她要帮家里还债，父母的债务她一个人扛起。

我对她尊敬起来。我听说她的一些过来的故事，慢慢明白妈妈之前说的，每个父母在孩子出生之前都会想象着给孩子最好的。如果不是自己的能力问题，每个父母都会想给孩子买最漂亮的衣服，给孩子买许多玩具，给孩子找很好的老师，给孩子上最好的学校。她也会内疚自己给孩子的玩具太少，她也会内疚自己因为省钱而给孩子买大一点的衣服让孩子穿得不够漂亮，她也会内疚自己因为工作没有多一点的时间陪孩子。

如果她自私一点，她可以过得很好。但是她爱她的家人，于是她尽力把自己的一切都给他们。我佩服她。我佩服她的无私，和一路走来的不容易。

或许我的性格还是比较敏感，我总是胡思乱想些东西。我突然想到，或许我这样的性格就是寓言故事里面的盲人摸象。

虽然我打小就知道这个故事，我就知道盲人摸象的寓意是不能只看到事物的一部分而应看全局才能了解事物的全面和真实情况。寓言讽刺的对象是目光短浅的人。

我总是用自己的行动一次又一次地证明，我就是这个寓言故事里面讽刺的对象。

就用爱情来打个比方。

我们从来都没有见过爱情长什么样子。永远都是想象。

我是先摸到了“爱情”的耳朵，我说它象一把大扇子。它为了驱赶了心中的浮躁和焦虑，我变得很温顺，世界都是美丽的。我说爱情给人的感觉真奇妙，是炎夏的一股凉风。我奔奔跳跳，我太享受这样的风了。我告诉身边的每个人，分享这样的喜悦。

我摸到了“爱情”的腿。我说它就和柱子一样。我的心情难受极了。我之前把它想象成轻盈极了，在我需要的时候就来了。在我不需要的时候，呼呼地又走了。可是不是的，它是一个又大又粗的柱子，没有变化。日子变得平淡无奇，守着一根柱子生活该是多么难受。我怀念那把扇子，怀念当初那凉凉的风。

但是我继续。

我又摸到了“爱情”的背。我说它象一张床。之前的柱子因为无聊而平淡，我都厌倦得哭泣了。我累了。然后我看到这张床。我爬到上面。真舒服。我所有美丽的梦都从床头伸展开来，梦幻、绝美、优雅似乎所有的赞颂都不及这时的感觉。我又和别人说，爱情不是呆板的，它是令人踏实而可靠的。

最后我摸到“爱情”的尾巴。我说它象一根绳子。我这次没有下结论。因为这个绳子紧紧地系在一个坚实的地方上，似乎就长在上面。我知道只要我握着这根绳子，我就是被牵着，总是被牵着，被挂着。我要到最后才学会安心地牵着这根绳子。

生活中太多这样的例子。我们总是急于给自己还不了解的事情下结论，因为之前的匆忙，我们又因为经历的事情多了点又着急着推翻自己之前的结论。

所有的白脸、红脸、花旦、丑角我们都唱了，是一个完全的独角戏。

事情不象预期的好，但也没有想象中的差。

鼓起勇气，一步一步走下去。总会知道“大象”的全貌。

五月四日晚，22点整，我看到一只很大的小强从墙叫趴进我的房间。我没有尖叫，没有马上弹开，我就看着它爬。它似乎也感觉到了我强烈的目光的注视，停顿了一下，然后继续爬，从门角爬出窗户去了。

四天的假期到了今天就已经要结束了，明天一睡醒又是一个上班的日子。

5.1一—有朋自远方来

五一那天晓敏和京丽来广州了。离上次她们一起来广州好象都有两年之久了。这次晓敏、京丽、志明、明月、玉娟……我们都聚上了，就是少了今明。

说到今明，我马上找到志明的qq，因为我想起了我答应了他许久的事情。他说今明除了过年过节会给他发个信息外，其他时候似乎都不见人影的感觉，然后一直都没有把qq号码给他。我总是说我回去转发给你，一直就拖到了现在，就象当时今明说回去把号码给他一样拖拉。

唱完k之后本来是打算去广州的酒吧见识见识的，但是我虽然是地主，却对广州的酒吧完全陌生。我长那么大就在珠海去见识过一次而已。在广州我可是一个乖小孩，下班就是直接回家了，都没有出去混过。

兜兜转转了半天我们就冒雨打的去了中大后门去喝糖水。京丽都说了好久要来广州喝糖水了，到这个雨天才喝上。难怪志明说那小店可算是有面子了，晓敏和京丽她们冒雨前往。

我觉得最好玩的就是和晓敏她们在家里聊天了。三个女人就是一条街，凑足了，所以我们三个把别人，还有别人的别人都八卦了一次。我们的成长就从一次一次的谈话中可见一斑，我们从以前的偶像明星，谈到高考，谈到后来的感情，谈到现在我们差不多都涉及了家庭的层次。

但是有一点没有变。晚上三个人挤在我拿1.2m的小床上。我因为前几天的不够睡，很快就进入了梦想。晓敏和京丽据说是笑得床都在一直摇，而我完全不知觉。和以前一样，我永远都是第一个睡着。第二天大家总结说，晓敏是笑点最低的一个，我是睡点最低的一个，京丽是冷笑话第一。

5.2——哭加笑

本来小名说了过来陪我吃晚饭的，因为一些小事没有来成。这可不得了，等到小名到我面前的时候，我哭得撕声裂肺似乎在控诉着小名做了多么不可饶恕的事情一般，然后不停和我道歉。我可不管，自管自得哭了我好一段时间。

没有间隔地，眼泪还在脸颊上挂着呢。我突然很开心地和小名说我买了一双漂亮的鞋子。好兴冲冲地准备拿给他开。

还是没有间隔地，眼泪大概差不多干了。我又继续哭起来。等我觉得哭够本了，我就自然而然就好了。

5.3-5.4懵懂地度过

前两天可能没有怎么睡够，这后面的两天我几乎就是赖在床上度过了。除了做那几顿饭，我就是睡觉。原来还计划了好多事情的，都不想去做了。

现在我也是，又开始烦困了。

后续：那个刚开始爬进来的小强，它的结局非常悲惨。

本来我是不想管它的，经常我都是不去管这些动物。我觉得它们脏，眼不见为净，从我眼前走快点我就算了。偏偏它不知好歹以为我好欺负，居然又爬回来，还差点爬到我脚上来了。我忍受不了，就用一个我想不到好功夫把它给了结了。

一切都归于平静。

假期结束，明天又恢复到上班的周期当中。

小金鱼居然生下了小小金鱼！！

太惊讶了，那么娇生惯养的小金鱼，居然在我这个粗心大意的家伙不太悉心地照料下居然诞下了小小金鱼。

今晚给小鱼喂食的时候，突然发现水里有个小东西窜来窜去。定睛一看，居然是小小金鱼。小金鱼真的好小，稍不细心可能都会把它忽略掉。它虽然小，但是一点都不怕生，我定在鱼缸前面看它，它可大方地在我面前闪来闪去。我大喊阿玉过来看。

她就从客厅走进我房间那么短的距离，一条米奇居然把我的小鱼吃了！！！！

太让我伤心了，我还没有高兴玩，就被那可恶的米奇给吃了。我骂它，不是刚给你喂食么？你干嘛吃我小鱼。

我生气了。

阿玉连忙说，我还有个鱼缸，要不让小鱼和还要生小鱼的那两条孔雀鱼一起养？

没有办法只好给小鱼又安置了一个新家。

首先我把一条孔雀鱼放入小鱼缸里。我捞了好久都没有捞到，它拚命挣扎不想离开鱼缸。我只有一边安抚它，“不怕，我是把你放入特别护理室的，你新出生的小鱼也会过去的。”好不容易才放入小鱼缸里面去。它不停地想游到对面的鱼缸里面去，只是玻璃的阻挠让一切变得徒劳无功。我慢慢体会到做母亲的感觉了。我只有加快速度把小鱼都打捞到小鱼缸里面。

一数还有9条。古代就是龙生九子，我想九条小金鱼是个很好的兆头。

小鱼刚到小鱼缸里面，母亲孔雀就游到它们身边了。可象一家团聚的喜庆劲儿了。

可惜的是，小鱼缸似乎氧气不够，母亲孔雀鱼总是要到水面去呼吸。

为了安全起见，我只有把母亲孔雀又放回原来的鱼缸里面。

想着擦一下桌子，我把小鱼缸暂时放到地上来。这一放可不得了。那五条孔雀鱼全部游到鱼缸的一角，这里曾经是最靠近小鱼缸的地方，交头接耳，似乎在焦急地讨论小小金鱼们的取向。我只有又安抚它们“它们都在地上，等我擦完桌子再摆上来。”

真想有一个相机，我就可以把小小金鱼的出生给拍下来做纪念。

真有成就感。我还和阿玉夸下海口说“等我把小鱼养大了，我给你几条。”