某某 10:53:16

交女朋友了

某某 10:53:33

总是想赶紧找个好工作，然后赚钱结婚

某某 10:53:37

o(∩_∩)o...哈哈

小珊 10:58:40

你多少年出生的？

某某 11:00:08

85

小珊 11:01:00

现在很少有人那么坦诚的说这个

某某 11:02:19

同学说我变了，没有大志向了，我倒觉得这个没哟什么关系。

小珊 11:03:21

呵呵，你拍了多久？

某某 11:05:19

一年

某某 11:05:25

刚好一年

说真的，我觉得这个是我听到最真实的一个话了。我已经好久好久没有听说过那么纯粹和年轻的爱情故事。

我已经被杂志被电视，熏陶得太厉害。翻开杂志，婚外情、艳遇，尤其是艳遇似乎如果只是幻想是一种对自己的折磨人生的遗憾，必须来点艳遇才可以充实生活一般。现在的媒体很少写一种细水长流，平淡的爱情，通常都是来势汹汹让人心都揪起来的故事。就像有次妹妹说的一样，现在好像不外遇，没有第三者的爱情就低人一等一样。

经常在地铁里会看到或者无意听到一些对话。

某中年男人先后打了两个电话。第一个给家里和老婆匆匆说了今晚不回去吃饭，要陪客户，然后让老婆把电话给儿子，叮嘱要在他回家之前要把作业做完要不然回去就不跟他玩。一个三好丈夫和模范父亲。打通第二个电话是时候，语气都变了，很柔和很溺爱，还叫了声亲爱的之类，说过去陪她……地铁来了……

某青年男，就在我旁边打电话。从对话内容似乎是和一个朋友在吹嘘自己的女友的美貌，还意犹未尽地说自己不只一个女友还有两个，都是一等一的美女。然后教朋友一些高招如何同时脚踏两条船。

每次听到这些，或者是看到杂志电视里面关于这些内容的，都很容易让我感觉爱情真是一个不可靠的东西。似乎需要好多的心计和明争暗斗。

可以理解在那么多的渲染之下，这个师弟还可以那么纯真地说出这句话的确让我好惊讶。同时深深为之感动。因为这就是年轻才会有的热情和不顾一切地付出。

当我把这个师弟的对话和带来的感动告诉一些朋友的时候，他们会给我罗列这个师弟说话的不实际的地方，比如他们只是拍了一年，比如他们结婚需要面对的问题。这些都不是我要听的答案。我都知道，但是他们误解了，我只是想让他们也看看有时年轻和涉世未深就是如此的可爱和让人感动。

我想等时间再积淀，等人们再经历多一些事情，等我们的阅历再丰富一点，或许都会很欣赏这个师弟。就好像大家都会沉迷于唯美的初恋故事一样，因为至真至纯所以才最美。

我挺诧异的。的确，其实约朋友吃饭，喝茶，周末爬山，摄影都是现在就可以做的事情。既然觉得可以丰富老年的生活，现在其实也是一个好方法，为什么我没有想过呢，大概是因为我觉得现在太忙碌了，时间不应该用在这些休闲的事情上面。20-30的时间太短了，必须珍惜。

但是时间都去哪里了呢？网络游戏、聊天，大部分的时间都被网络给耗掉了。我们已经习惯地把玩网络游戏认为是一种减压的方式，认为爬山等是老人家运动。我们一边抱怨颈椎和腰椎因为长期坐着带来的损害，却不肯离开电脑前面。

第一个是晓敏的。我梦到某天，我、晓敏、京丽去逛街的时候，晓敏突然就和我们说她已经结婚了。我们都很惊讶，问她为什么。她轻描淡写地说，就是觉得应该尝试一下，所以那天在路上见到他，我们就去结婚啦。我们说但是还不了解啊，一个路人！晓敏说，有什么关系，结婚而已。然后我们说了很多阻止的话，说到我和京丽都哭了。然后我就哭醒。幸好，只是一个梦。

第二个前面是我在看一部长篇的小说，很唯美而且语言也很风趣，在我醒来的时候，我还可以回忆起前面十章的内容。后悔没有及时记录下来。是一个男生写的，写得非常贴近生活，有自己的毕业，有老板，有好友，有恋人。我一边看一边觉得这个男生真的很文采飞扬。我翻到最后，看到对这个作者的专访，叫孙驯还是什么的，原来他写这个文章的初衷是给安安求婚的。因为他需要一笔钱来买戒指。我还在激动着想给安安打电话就醒过来。

晓敏很快就要离开中国了。今天中午和她吃饭的时候，见面的时候还没有什么，但是自己走回公司的路上就觉得很心酸。那天妈妈问我晓敏什么时候走。我说九月初。那时眼泪想流下来。即使现在写到一半我都想哭。我对她的感情特别深，十几年了，我才20多，十几年在我的生活中是一个很长很长的数字。我们从什么都不懂，到现在。

虽然我会羡慕晓敏的条件好，羡慕晓敏的运气，羡慕她的种种优点，但是都没有改变我对她最发自内心的关心。从来晓敏叫我做什么我都很兴致勃勃地去做，不仅是我，身边其他人都是，今明、京丽、玉娟、志明等等好像都是晓敏说什么大家都会去做。一个人有这样的魅力和魄力的确不容易。

希望她在国外可以过得很开心，遇到一堆和我们一样很真心对她好的人。

刚看了郭晶晶和吴敏霞3m双人跳。虽然在金牌猜想的时候，大家都说这个是最十拿九稳的一块金牌。即使在比赛的时候，她们的分数遥遥领先。但是从镜头切换到她们脸上的表情，平静，淡定，没有狂喜也没有骄傲。她们依然在旁边做弯腰等动作，为下一个漂亮的得分做严谨的准备。她们在听教练的指导的时候，专心和认真。

颁奖的时候，更是看到了郭晶晶右手上绑着的绷带，敬佩！很多时候我都会觉得郭晶晶在这四年里面更像一个娱乐明星，许多的八卦杂志都会出现她。我也差点把她和一般的明星联系在一起了。我改变了自己的错误想法，郭晶晶本身是一个世界冠军！

冠军不是幸运，而是能力和心理的一种较量。

我度过了一个忙碌的七月，基本上都是在加班中。本来工作量就已经加大了，而且内部审计也刚好过来，所以一下子就成了一个大忙人。

我记忆中的七月不应该属于这样。

搬家

七月份最重要的一个事情之一是搬家。我离开了原来的居住的地方，虽然我老是说那个地方如何如何不好，但是离开之后发现非常地想念。我想念我以前的9点起床的日子，现在都是要8点半就起床了。我想念每天早上早人民公园看到的练舞的老人家，还有晚上嬉戏的小狗。想念那些旧式楼房窗外的大树，想念那些坐在大树底下聊着家常的老人。那个时候，我觉得这个城市很温暖，即使是深夜走在路上也觉得很安全。

现在我每天都坐地铁上班。我终于感觉自己是居住在城市里了。每天从地铁出来都会经过百佳－屈臣士－春之花，买点零食和一些不一定会派上用场的东西。以前很少坐地铁的时候，我会很享受地铁，喜欢在黑暗的轨道中奔驰的列车和风。现在已经麻木了，我的身边是一群陌生人，大家和我一样麻木。地铁里即使相同时间但是总是不同的人群让我知道城市是巨大的，而我和身边的朋友加起来是很小很小的一个群体。我曾经观察过人们，看看是否会重遇上，发现机会非常渺茫。

我们陌生地相遇，陌生地擦肩而过。即使再度相遇，也不过是个陌生人。

装空调

我终于感觉出工作是会给一个人带来多么大的变化。这个是从空调说起。

因为天气实在是太热，加上经常加班，晚上都没有睡着过，那些夜晚我眼睁睁看着天亮，觉得神经都快要崩溃了，小名送了一台空调给我。星期天买的，约了苏宁的人星期三上门安装。每天晚上都在倒数装空调的日子。到了星期三，中午还不见动静，打电话问师傅，说是太忙了要迟几天再上门。如果是以前，我可能会自己滴滴咕咕郁闷多几个晚上。但是现在，我终于懂得如何自己去争取。我从十二点半开始连续六个小时，每个小时给苏宁的人打一个电话，让她们派人给我安装，得不到回音我会记下他的工号，然后不停询问。终于七点多的时候，师傅受不了了，说过来给我安装。这个晚上，我睡得特别香。

我发现在外企工作是对事不对人。过了这个事情之后，我也向苏宁的人说师傅已经上门安装了，谢谢。我不会因为这个事情而去责怪师傅，毕竟最后他还是给我安装了。

最重要的是，我知道很多东西都是要自己去争取。让师傅上门来安装本来就是应该的，既然他的工作行程安排了这个他就应该做到。她们人员不够是她们内部的问题不应该牵涉到顾客的利益。虽然那个师傅过来的时候抱怨我催得他很紧，但是也告诉我，有些人买了快一个星期了，说没空就不追问，然后他都过了好久都想不起要给她们装了。后来影响还是不太好。

生活

每次听《你听得见吗》的时候，里面的歌词都会触动，“我不知道为了生活才每天工作，还是为了工作而生活。”其他的歌词则让我有种想哭的冲动。每年我都觉得四五月最容易失落，六月好一点，七月份则是会忙碌到让我内分泌失调的境地。可能这个和以前太大区别了，以前七月是我们的假期，可以做好多好多自己喜欢的事情，现在除了上班还是上班。我终于发现双休日的重要，如果是一年下来都是工作的日子无法想象。

审计完之后，幸好没有什么问题，还被表扬了一下，身心一下子轻松下来。

昨天晚上，在七月的尾端我做了一个梦，梦见我穿着一双拖鞋，在椰林树阴，水清沙幼的海边慢慢地走……

我们通常都不太自信，是因为我们的知讯过于发达，我们得知了许许多多关于别人的优点，于是我们刻于模仿，忽略了自己才是the only one。

我想说提醒我，“Be Yourself”的，是一个被媒体认为聪明、有头脑、温柔、有心计的女人，Wendi，邓文迪。

如果上网输入邓文迪，你会发现她许许多多的故事。最耀眼的是她现在的丈夫默多克。默多克遇见她之后，和自己结婚31年的妻子离婚。我在时尚里看到一句话，是采访中引用其他报道的一句话：‘邓文迪绝非国色天香，也不妩媚动人，但她有惊人的头脑和超出常人的对机遇的把握，这是她的过人之处，也是最吸引老默多克的一点。默多克一生商战无数，看透人生百态，他不怕女人精明厉害，怕的就是女人不精明。’于是这个聪明的女人就和这个不怕女人精明厉害的男人结婚了，延续了一个灰姑娘的梦。

我对她的经历，包括她去美国的关系，包括她的第一任丈夫等等，我都觉得和我的人生观有出入。但是对事不对人，她的Positive令我很欣赏。

她说：“女人的青春、美貌、钱都可能失去，但教育永远都是你的一部分。教育可以改变人的一生。”

还有一点，是从对她采访，你可以发现这个女人不简单。

她对机遇的敏感度。比如搜狐网上有一段文字是写邓文迪对机遇的把握“1996年，邓文迪从耶鲁毕业，准备谋求到香港发展。这时，命运之神再次青睐了这个女孩，邓文迪获得了她一生中一个非常关键的机会。在飞往香港的飞机上，邓文迪恰好坐在了默多克新闻集团的董事Bruce Churchill旁边，当时这位先生正准备上路前往香港担任Star TV的副首席执行官。一生中，我们能有多少次这样的机会与这样重要的人士相遇呢？你是不是会因为胆怯，或是没做好准备，而就这样让幸运女神檫肩而过呢？反正，邓文迪不会。尽管缺乏在娱乐业的从业经验，但凭着长青藤学校的商务学位以及精通英语、粤语和普通话的有利条件，飞机还没到香港，她已轻而易举地谋到了卫星电视公司总部实习生的工作。”所以她后来可以遇到她的丈夫默多克，绝非偶然。

有时走在路上，我发现一些外国人士的中国女朋友都有一个很相同的地方：真实而且聪明。这些女孩子大部分都是素面朝天，干净利落的短发或披肩头发，纯天然极少染发和卷发。聪明，从他们的举手投足你可以看出绝非一个傻大姐的类型，她们很聪明，眼神坚定而自信。我曾经问过身边的朋友是否喜欢这种真实而聪明的女孩子，有的说欣赏，有的则闪烁其词说喜欢一些小鸟依人一点的。大多归根到底这部分男的都是担心女的比自己更有魄力。“女人不能为了怕吓跑男人而失去自我。”

挺喜欢她的一句话“人都会遇到困难，都会很绝望，但是你应该看到正面，要open to possibility。”

人生需要有两种向导，一种是和你的人生观相符的，她们总是可以告诉你做事情的准则，让你于心无愧。另外一种就是向邓文迪，Positive。

六月，和往昔一样，依然是一个比较好的季节。如果春天播下的种子，夏天在茁壮成长。

工作。

终于得到一个自己想得到的名份。但是得到的时候已经没有多大的喜悦了，因为我已经等了太久。在等待的过程中，最初的努力希望得到认同，现实打击，失落一段时间，调整，再努力，再看不到头，再打击，如此反复了一年的时间。已经没有多大的喜悦。虽然我还是很客气地说着谢谢，会继续努力的话。但是当老板和我说那些话的之后，我还是不由自主看向窗外，外面的景色依然比房间里面那些沉闷的气息让我更舒服。

房子。

有时必须相信女人的直觉。那个夜晚，楼梯的灯很暗，加班回来很累。我站在房屋门前拿着钥匙突然心里一阵难受：我想我已经在这个房子住了一年多，却还没有任何熟悉的感觉，虽然我每天都踏上同样的楼梯，经过同样的树下，却没有归属感。我难受，是因为我觉得在我还没有熟悉房子的时候，我感觉将离开它。

刚打开房门，房东的电话就打过来。说：她把房子卖了，人情也没有办法，希望我们早日搬出去。

今天去了新家打扫卫生，我终于有一个充满阳光的房间，房子在摩登百货附近，因为房子的主人几乎没有怎么在那间房子住过，几乎就是全新的一个房子。地板终于是高级的瓷砖，还有将近10平方的方正厨房，还有厕所大面的镜子。喜欢。

高考

六月和高考联系在一起，从五年前开始。已经好久没有听到高考让我振奋的消息了。虽然我知道人的一生不是高考就是可以决定的，但是很多时候一个好的大学的确比什么都重要。

只差一点，只差一点，我们就可以兑现多年前的诺言，当时只是一句戏言，没有想到我一直都当真。真想可以大声告诉他，我们做到了。

我只能和自己说，把眼光看得更长远一点，他可以更好的，只要他努力的话。

看《没有玫瑰的花店》的时候，里面的女主角就说了一句：“女人总是比男人要狡猾。灰姑娘不是故意留下了玻璃鞋么？”

真是精辟。想象当时的晚会，即使灰姑娘是最漂亮的一个，但是未必可以让王子过目难忘。偏偏她必须在12点的钟声敲响的时候离去。在王子正和她跳得开心的时候，她抽身而去。而因为匆忙她有遗落了精美的玻璃鞋。她本来脚就小，那么玻璃鞋就是十分精致的物品。裙带、项链、头花都不足以代表一个人的婀娜身段，而鞋子可以，更何况这是一只精美的玻璃鞋，高跟。

大概任何设下的计划都比不过这个意外的欲擒故纵更来得让人倾心。

不得不佩服下灰姑娘。

身为一个好朋友，我没有办法去坚持和肯定你的看法，即使你觉得我太过尖锐也好。我依然觉得坚决离开是个好事情。我相信的，我相信你们之间的感情是真的，他爱你，你也爱着他。爱情从来就没有欺骗过人们，什么是爱，什么不是爱是可以分得清楚的。只是人们总是打着爱情的幌子来掩饰自己的过错，让人以为错的是爱情不是人性。

我们相对于有丰富社会经验的人来说，我们还年轻、单纯、开朗，美丽。没有人可以不喜欢这些，即使80岁了我们都喜欢年轻人，因为他们给我们朝气和生命力。

如果你只是坚持认为自己的爱情就是最重要的，然后就把别人的感受丢在脑后，我觉得那样良心上是过不去的。没有什么比睡个安稳而踏实的觉更重要。即使你花尽心思打赢了这场三角戏，你敌不过岁月。等你到了她那样惴惴不安的年纪的时候，你可以比得过年轻貌美的小姑娘么？你可以一辈子都那么花心思守着他？让他不受其他诱惑么？

Sansar。在印度佛教中Sansar代表是世界和轮子的意思，所有的事物和生命最终都是Sansar，都会回到最初的状态，不断循环。

你不是他的守护神，没有必要为他挡那么多的桃花劫。如果的确如他所说的爱的是你不是相恋多年的女友，为什么事情总是让我们看到如此多的漏洞？如果真的是有缘人，即使分开了，最终也是会走在一起的。

你觉得我傻、落伍、受到言情小说毒害等等都好，我依然喜欢天长地久的爱情。即使我知道这个往往只是存在于幻想，但是总是希望看到这些事情。

在还小的时候，我们都一起憧憬过，想象过自己的爱情。总是觉得身边的人太庸俗，以为自己的爱情就会与众不同，会跌宕回肠。长大之后发现每个人都不可避免地落入俗套。

爱情比人的生命要长久地多，它经历了那么多时空，却依然没有变，依然那么让人倾心。即使离开了他，也要记住不要否定爱情。要比现在更幸福。

其实四月并不是一年里最好的季节，因为它通常都有淅沥沥的小雨，因为四月，是属于春天的。春天里，草疯狂地长，速度惊人，似乎一夜间就长满了一大片草地。根本就来不及看看昨天枯黄的草是什么样子，就已经被郁郁葱葱的青翠代替。旧的过往还来不及挣扎，就被取代了。

青春也是。因为在成长，所以经常都是有淅沥沥的雨天。那时我们总是以为只要拚命成长就可以得到幸福，所以我们互相说着许多憧憬和勉励的话，期盼着可以更快地长大。等我们长大之后，突然又急切地想回到从前。

最近记忆力很差，但是我依然记得艾特略的《荒原》

“四月最残忍，从死了的  

土地滋生丁香，混杂着  

回忆和欲望，让春雨  

挑动着呆钝的根。”

我已经长大了。虽然老师说25岁之前的日子是诗歌，之后才是散文。但是我和我身边的人似乎都开始过着散文的生活。或许等我们过了25岁之后，才知道什么是真正的散文，然后又会非常怀念现在的生活。

周六的时候回去了学校。坐在车上，我看着车子从正门开往跃进南，我才发现原来离开的一年学校已经变化那么大。原来车子要开那么久才从一个区绕到另外一个区。我看着那些同学抱着书从教学楼走出来的样子，突然觉得怎么他们就可以那么幸福。

大学的时候，在课室里面自习，最多是和莉莉还有伟伟。别人是早上就开始去，我们却是下午吃饭的时候才去。吃完饭，我还记得那个短短的路上，我们的影子是怎样在夕阳的照射下微微倾斜。有的课室有空调，有的课室没有。我们就找些风扇底下的座位，上面风扇摇啊摇，我们在下面很认真的看书。虽然我们都不算太勤奋，但是成绩都算好。有时会听见外面的青蛙声。我总觉得我们看书的时候，是很热的夏天，等看完书，我们会买一些冰冻的西瓜，买一些冷饮。我想如果我们可以一直都那么认真下去，可能我们已经是注会了。

经过校门，我想起以前宿舍楼，下面大片的草地，还有高高的树；我想饭堂可口而便宜的饭菜，还有一块钱一大碗的汤；我想起在图书馆的时候走在一排又一排的书籍当中；我想起校园的校道，我和小名经常都走啊走……

从初中，到高中，到大学……我们总是觉得再往上走，我们就可以到达幸福。等我们出来工作之后，才知道原来的日子是在幸福的庇护下的。那个只是人生的一个小阶段。

当别人和现在的我们说话的时候，总是会说，你还年轻，你可以……。除了青春，还有什么是值得我们骄傲的？

我脑海中全是他们的身影，在残垣下，被包裹着，亲人伏在他身上失声痛哭……每看一幅照片就难受多点。

天涯上的帖子很多，我想说的，想知道的它都有了。

我只是知道，我会永远爱戴温总理；我只是知道，最可爱的人是解放军；我只是知道，那些离开的人已经离开，活下来的人要重建生活更加需要勇气和帮助，我们必须尽力去帮助和关心他们；我只是知道下午打算去献血的计划被暂时中断，血库已经满学了，只有先留下电话号码预约；我只是知道，中国人民更加团结。

默默祈祷，但愿这场噩梦能结束得更快一些。

我想如果我是她那样我会觉得自己的生活很没有意思。我心里偷偷笑过她，我觉得这样的人生活太累。一起吃饭的时候，她都会先点特价菜。比如说有时点了一个炒青菜18块，之后看到水煮青菜才8块马上换，而不会去想一下炒的青菜比水煮的青菜下的油要多，功夫也要多。就连她生小孩，她也比较了好多医院才选了一家价格实惠来生小孩。

但是过了一段时间之后，我突然发现一个事情。她有不错的工资，有不错的老公，她完全可以过得奢侈一点，300、500应该对她来说不是问题。但是她要帮家里还债，父母的债务她一个人扛起。

我对她尊敬起来。我听说她的一些过来的故事，慢慢明白妈妈之前说的，每个父母在孩子出生之前都会想象着给孩子最好的。如果不是自己的能力问题，每个父母都会想给孩子买最漂亮的衣服，给孩子买许多玩具，给孩子找很好的老师，给孩子上最好的学校。她也会内疚自己给孩子的玩具太少，她也会内疚自己因为省钱而给孩子买大一点的衣服让孩子穿得不够漂亮，她也会内疚自己因为工作没有多一点的时间陪孩子。

如果她自私一点，她可以过得很好。但是她爱她的家人，于是她尽力把自己的一切都给他们。我佩服她。我佩服她的无私，和一路走来的不容易。

虽然我打小就知道这个故事，我就知道盲人摸象的寓意是不能只看到事物的一部分而应看全局才能了解事物的全面和真实情况。寓言讽刺的对象是目光短浅的人。

我总是用自己的行动一次又一次地证明，我就是这个寓言故事里面讽刺的对象。

就用爱情来打个比方。

我们从来都没有见过爱情长什么样子。永远都是想象。

我是先摸到了“爱情”的耳朵，我说它象一把大扇子。它为了驱赶了心中的浮躁和焦虑，我变得很温顺，世界都是美丽的。我说爱情给人的感觉真奇妙，是炎夏的一股凉风。我奔奔跳跳，我太享受这样的风了。我告诉身边的每个人，分享这样的喜悦。

我摸到了“爱情”的腿。我说它就和柱子一样。我的心情难受极了。我之前把它想象成轻盈极了，在我需要的时候就来了。在我不需要的时候，呼呼地又走了。可是不是的，它是一个又大又粗的柱子，没有变化。日子变得平淡无奇，守着一根柱子生活该是多么难受。我怀念那把扇子，怀念当初那凉凉的风。

但是我继续。

我又摸到了“爱情”的背。我说它象一张床。之前的柱子因为无聊而平淡，我都厌倦得哭泣了。我累了。然后我看到这张床。我爬到上面。真舒服。我所有美丽的梦都从床头伸展开来，梦幻、绝美、优雅似乎所有的赞颂都不及这时的感觉。我又和别人说，爱情不是呆板的，它是令人踏实而可靠的。

最后我摸到“爱情”的尾巴。我说它象一根绳子。我这次没有下结论。因为这个绳子紧紧地系在一个坚实的地方上，似乎就长在上面。我知道只要我握着这根绳子，我就是被牵着，总是被牵着，被挂着。我要到最后才学会安心地牵着这根绳子。

生活中太多这样的例子。我们总是急于给自己还不了解的事情下结论，因为之前的匆忙，我们又因为经历的事情多了点又着急着推翻自己之前的结论。

所有的白脸、红脸、花旦、丑角我们都唱了，是一个完全的独角戏。

事情不象预期的好，但也没有想象中的差。

鼓起勇气，一步一步走下去。总会知道“大象”的全貌。

四天的假期到了今天就已经要结束了，明天一睡醒又是一个上班的日子。

5.1一—有朋自远方来

五一那天晓敏和京丽来广州了。离上次她们一起来广州好象都有两年之久了。这次晓敏、京丽、志明、明月、玉娟……我们都聚上了，就是少了今明。

说到今明，我马上找到志明的qq，因为我想起了我答应了他许久的事情。他说今明除了过年过节会给他发个信息外，其他时候似乎都不见人影的感觉，然后一直都没有把qq号码给他。我总是说我回去转发给你，一直就拖到了现在，就象当时今明说回去把号码给他一样拖拉。

唱完k之后本来是打算去广州的酒吧见识见识的，但是我虽然是地主，却对广州的酒吧完全陌生。我长那么大就在珠海去见识过一次而已。在广州我可是一个乖小孩，下班就是直接回家了，都没有出去混过。

兜兜转转了半天我们就冒雨打的去了中大后门去喝糖水。京丽都说了好久要来广州喝糖水了，到这个雨天才喝上。难怪志明说那小店可算是有面子了，晓敏和京丽她们冒雨前往。

我觉得最好玩的就是和晓敏她们在家里聊天了。三个女人就是一条街，凑足了，所以我们三个把别人，还有别人的别人都八卦了一次。我们的成长就从一次一次的谈话中可见一斑，我们从以前的偶像明星，谈到高考，谈到后来的感情，谈到现在我们差不多都涉及了家庭的层次。

但是有一点没有变。晚上三个人挤在我拿1.2m的小床上。我因为前几天的不够睡，很快就进入了梦想。晓敏和京丽据说是笑得床都在一直摇，而我完全不知觉。和以前一样，我永远都是第一个睡着。第二天大家总结说，晓敏是笑点最低的一个，我是睡点最低的一个，京丽是冷笑话第一。

5.2——哭加笑

本来小名说了过来陪我吃晚饭的，因为一些小事没有来成。这可不得了，等到小名到我面前的时候，我哭得撕声裂肺似乎在控诉着小名做了多么不可饶恕的事情一般，然后不停和我道歉。我可不管，自管自得哭了我好一段时间。

没有间隔地，眼泪还在脸颊上挂着呢。我突然很开心地和小名说我买了一双漂亮的鞋子。好兴冲冲地准备拿给他开。

还是没有间隔地，眼泪大概差不多干了。我又继续哭起来。等我觉得哭够本了，我就自然而然就好了。

5.3-5.4懵懂地度过

前两天可能没有怎么睡够，这后面的两天我几乎就是赖在床上度过了。除了做那几顿饭，我就是睡觉。原来还计划了好多事情的，都不想去做了。

现在我也是，又开始烦困了。

后续：那个刚开始爬进来的小强，它的结局非常悲惨。

本来我是不想管它的，经常我都是不去管这些动物。我觉得它们脏，眼不见为净，从我眼前走快点我就算了。偏偏它不知好歹以为我好欺负，居然又爬回来，还差点爬到我脚上来了。我忍受不了，就用一个我想不到好功夫把它给了结了。

一切都归于平静。

假期结束，明天又恢复到上班的周期当中。

太惊讶了，那么娇生惯养的小金鱼，居然在我这个粗心大意的家伙不太悉心地照料下居然诞下了小小金鱼。

今晚给小鱼喂食的时候，突然发现水里有个小东西窜来窜去。定睛一看，居然是小小金鱼。小金鱼真的好小，稍不细心可能都会把它忽略掉。它虽然小，但是一点都不怕生，我定在鱼缸前面看它，它可大方地在我面前闪来闪去。我大喊阿玉过来看。

她就从客厅走进我房间那么短的距离，一条米奇居然把我的小鱼吃了！！！！

太让我伤心了，我还没有高兴玩，就被那可恶的米奇给吃了。我骂它，不是刚给你喂食么？你干嘛吃我小鱼。

我生气了。

阿玉连忙说，我还有个鱼缸，要不让小鱼和还要生小鱼的那两条孔雀鱼一起养？

没有办法只好给小鱼又安置了一个新家。

首先我把一条孔雀鱼放入小鱼缸里。我捞了好久都没有捞到，它拚命挣扎不想离开鱼缸。我只有一边安抚它，“不怕，我是把你放入特别护理室的，你新出生的小鱼也会过去的。”好不容易才放入小鱼缸里面去。它不停地想游到对面的鱼缸里面去，只是玻璃的阻挠让一切变得徒劳无功。我慢慢体会到做母亲的感觉了。我只有加快速度把小鱼都打捞到小鱼缸里面。

一数还有9条。古代就是龙生九子，我想九条小金鱼是个很好的兆头。

小鱼刚到小鱼缸里面，母亲孔雀就游到它们身边了。可象一家团聚的喜庆劲儿了。

可惜的是，小鱼缸似乎氧气不够，母亲孔雀鱼总是要到水面去呼吸。

为了安全起见，我只有把母亲孔雀又放回原来的鱼缸里面。

想着擦一下桌子，我把小鱼缸暂时放到地上来。这一放可不得了。那五条孔雀鱼全部游到鱼缸的一角，这里曾经是最靠近小鱼缸的地方，交头接耳，似乎在焦急地讨论小小金鱼们的取向。我只有又安抚它们“它们都在地上，等我擦完桌子再摆上来。”

真想有一个相机，我就可以把小小金鱼的出生给拍下来做纪念。

真有成就感。我还和阿玉夸下海口说“等我把小鱼养大了，我给你几条。”

但是已经23点多了，我还是没有得出我想做什么。

这样的急躁心情好久不曾遇到了。

就连那天8点15分去澳门的车，上车的时候发现自己居然没有带通行证，而之前买票的时候旅行社的人就明说了，过时不候。我都还是很镇定地和售票员说我没有带通行证问下一站是哪里。然后让小名上车，自己打的回家取证再赶去下一站花园酒店。那时都不曾着急，平时更加不慌不忙。

这样急躁的心情上一次是什么时候我都忘记了。

似乎和小名一起的时间我都是慢半拍，小名总是会把事情的许多方面都想到，我只需要听从安排就可以。我慢慢觉得越来越象一个慵懒的树熊，小名是桉树，我就趴在树上懵懂而又有安全感地看着世界。

有人问我，小名的什么吸引了我。我想最初是因为他的认真，或者是一种感觉。喜欢是不需要理由的。我曾经问过小名一个问题，虽然他的回答不浪漫，却让我更喜欢他。

我：如果有一天，我们分开了，各自结了婚。再后来，我们又遇到了，但是你还是很喜欢我，你会怎么样。

小名：为什么我们要分开？

我：或者因为地域不同，或者是因为有误会等等。

小名：我不会有任何举动。

我：……为什么……（我心里多么希望他说会重拾当年的感觉之类的。）

小名：因为我结婚了，我需要对我老婆负责。虽然我爱你，但是我不会有任何举动。那个时候我只会对我老婆好。

当时听了觉得有点不爽，怎么这人就那么没有浪漫可言。但是后来假设他老婆是我，那么我就应当是个很幸福的人了。

    和小名在一起虽然才两年多，但是总感觉我们已经在一起很久很久了，我自己也开始转变，变得更加懂事，更加懂得体谅和宽容别人，懂得正确对待生活和自己。

周末小名和我说了一个故事，一个或许我们都听过的故事。那是他还小时候看的童话。

从前有个小公主很刁蛮，王子爱上了这个小公主。于是他扮成一个穷苦的人请求国王把女儿嫁给他，并保证会改变小公主的性格。小公主嫁给王子之后，过着清苦的生活，靠帮别人洗衣服换取食物。慢慢地小公主变得会珍惜食物，变得很善良。这个时候王子把小公主带回皇宫，他们终于开始了幸福的生活。

但是玫瑰的美丽不能持久，把玫瑰的美丽一直带在身旁是许多女孩子的梦想。

在韩国首尔设计周，Nothing设计团队展出了玫瑰伞。设计师通过颜色和巧妙的褶皱处理让雨伞折叠起来成为一朵含苞待放的粉红玫瑰。

创意总是让我们的生活越来越美。

那么富有创意的物品，让平淡的生活掀起一些波澜，引起一阵感叹。

很多时候，情绪的变化是一种比较的结果。一个比自己能力差的人升职加薪了，会觉得不服气；有些委屈明明和自己无关却被强硬加之，觉得憋气；事情已经不顺利了一段时间还是没有好转，觉得晦气……

每次比较总是把别人放在高处，把自己放低了，会觉得别人得到的总比自己幸福那么一点。他们家的房子比我家的漂亮，他们家的男主人比我家的赚钱要多，他们家的女主人比我家要漂亮，他们家从来没有吵架声，就连他们家的狗狗都比我们家的宝宝买的东西都要贵。

生活是自己的，别人却总是影响着我们的心情。

我们无法坦然面对自己的所得。

其实，很多幸福的事情只是表面的幌子。他们明明不及我们幸福，他们明明不及我们更容易体会到快乐，但是我们用自己的想象把所有好的都加在他们的身上。我们只是听过他们一两句话，就用自己毫无边际的想象去扩充他们，把原来的平淡渲染得比童话更引人入胜。

我们其实过得很幸福。我们有爱我们的人，和我爱的人。我们因为某些方面的欠缺，因为幸福还没有被装满，所以我们更容易感受到幸福的来临，我们会因为一个小礼物而雀喜，他们就算拥有金山银山都不知道开怀而笑。我们会因为小孩的一个贴心的举动而把辛劳抛掷脑后，他们每天总是被工作挤满了日程，孩子和他们有着无法跨越的鸿沟。我们会因为别人的一句赞叹而获得好心情，他们已经不知道别人的哪句话是真的哪句话是假的。

这些都不是自欺欺人的想法，而是一种生活的态度。更何况我们的确拥有许多。

已经是很久很久的一段时间，我的播放列表里面总是放着那么几个歌手的歌，我想再这样下去我只能在老歌的圈子里淘来淘去。

昨晚看KTV的时候，播放着王若琳的《Let’s start from here》，瞬间喜欢上。

我相信一见钟情，我想我已经深陷其中。似乎她就坐在我的对面，肩上随意散落的头发，指尖随意而调皮搅拌着咖啡，用柔和而磁性的声线和我轻轻地说一段爱情故事。

有的女人，不需要太多的美丽，只要你看她一眼，你就会喜欢上她。Joanna就是一个这样的女孩，她的魅力在于她的与众不同。

电视上说，西洋有诺拉·琼斯，日本有小野莉莎，台湾终于出了一个Joanna。

《The Best Mistake I’ve ever made》MV里，她左手弹吉他的专注颇为吸引。

要补充的是，她的英文歌会比中文歌来得更有感觉。

坚持自己的计划，总会找到适合自己的路子。

我喜欢听别人讲话，不知道是不是年纪增长的缘故。由原来的滔滔不绝变得有点含蓄，倾向于听别人说话。据说这是一种优点。我喜欢的是他们在说话时候的一种语气、态度，总是可以让我感受很多，他们对生活细致的观察会带给我们不同的感动。

我越来越肯定自己所处的是一个很美好的年龄。青春、激情、没有家庭和小孩的负担，所有的东西都是纯粹的，可以做自己喜欢做的事情不需要顾虑太多。

昨晚妈妈说表姐夫在操作机器的时候切掉了两个手指，手术抢救过去还不知道是否成功。然后又说了些其他。大概意思是30多40岁的人真的处于一个非常艰难的时期，这个时候子女还小，在教育孩子方面要碰到许许多多新的问题；父母的年龄也渐大，生病等等导致生活不便的问题也接踵而至；事业上面对的是一个真正的瓶颈，如果升到一个不高不低的职位，上司经常都是比你年轻有为，原来的赏识你的旧上司也退休了，工作的升迁变得渺茫。还有许许多多……我可以理解为什么接近40岁的人会处于一种苦闷期。

是春天的缘故么？我总是觉得走在路上的心情好多了，上班的时间也比之前早了，以前经常会迟到，或者是匆匆忙忙的样子来不及看路边的风景。现在我会把脚步放慢，把心情调整得很愉快地面对我的工作。

虽然我身边许许多多的人过着一些我梦寐以求的生活，但是或许他们没有拥有我那样轻松的心态。这个优势，仅仅因为我所处于一个最美的年华。

春天的傍晚，阳光是金色的，树叶有老绿有嫩绿，窗前大颗的木棉花已经凋谢得差不多了，剩下几多红色在灰褐色的枝桠上，稀疏的影子被和煦的春风吹得晃啊晃。

夕阳真美。

这样美丽的夕阳，让我想起一个人。

妈妈前几天回家便不停地对重逢的二婆赞不绝口，说在路上看到她的时候几乎都不敢认了。她的头发已经银白，但是气质高贵，好像杨家将中的杨母。

她说二婆18、19岁那样嫁到他们村里来，读过女子中学，算是挺有文化的一个人，而且漂亮。刚结婚一年多，8年的时候，丈夫就被说是反革命拉入监狱，被判了二十年。

丈夫就抓走之后就剩下她和一个刚出生不久的女儿。村里的一个得势的走狗看上她，用尽各种手段逼她嫁给他。甚至冠以莫须有的罪名押着她游了几次街，但都不能使他屈服。

她擅长手工，就靠给别人做衣服来维持生活。那个时候人们的生活水平就低，做衣服的人很少。有时吃完这顿饭或许就没有了下一顿。即使是这样，她依然拒绝了各种强迫的，善意的求婚。坚守着她和她丈夫的爱情。

20年过去，78年的时候，丈夫回来了。因为丈夫在监狱中给别人当医生出来之后也是给别人当医生。他们过了几年幸福的日子。

然后是女儿的出嫁。

女婿的车祸身亡。

丈夫的过世。

女儿一家还有两个小孩子。家里没有撑得起天的男人。

他们一家又过上了以前的穷苦日子。

到了今天，他们终于苦尽甘来。

若是一般人遇到那么多波折，或许会变成一个怨天尤命的人，或许会变成一个甘于贫困现状的人。但是她却没有，她积极生活，总是相信明天会更好，坚持善待自己，善待他人。她由内而外的气质不是用华服或者是贵重首饰可以堆砌而成，而是岁月的积淀。

如果去算过命，不要因为自己的命好而得意忘性，也不要因为自己的命不好而怨天尤人。如果看这个婆婆的命，或许被说得很不好，多灾多难那。但她坚强的一生，在旁人看来是美丽的，她的苦难是成就她美丽的雕刻。

只有积极而努力地生活，才可以在年老的时候拥有那样如明媚春天夕阳般的绚烂和美丽。

它很漂亮

印着小碎花的棉布柔柔的

别人都说很漂亮

他们让我在花丛里照相

说很好看

他们不停地说再靠近点花朵

再靠近一点

相片里花朵娇艳欲滴

帽子的褶皱把阳光也收起来了

它更耀眼

很漂亮

但是我只露出一个肩膀

帽子都盖着我的鼻子

我看不到别人的表情

耳边都是赞叹说真漂亮

我知道

说的都是帽子

我不要大帽子

我只要我的小帽子

它刚好够我的头

不会遮住我的眼睛

我可以戴着它来画画和做手工